モモ悪い人じゃないって分かってるんだけどさ…。
話すたびに、なんだかすごく疲れちゃうんだよね。
会話のたびに、相手の自慢話や武勇伝。
こちらは相槌を打つだけで、自分の話はほとんど聞いてもらえない。
「まあ、そういう人なんだよね」
「私が我慢すればいいだけだし」
そうやって受け流してきたけれど…気づけば、会うたびにどっと疲れてしまう。
この記事は、承認欲求が強い人との関係に、知らないうちに消耗している人に知ってほしいことを書いています。
無理に相手を変えなくても、
無理に自分を責めなくても、
自分を守る選択肢があることを、静かに整理していきましょう。
承認欲求が強い人と一緒にいると、なぜ疲れるのか
モモ悪い人じゃないのは分かってるんです。
でも、話すたびに疲れてしまって…。
ハク先生それ、モモが弱いわけじゃないんだよぉ～。
関係の“形”が、少し片寄っているだけかもしれないねぇ～。
承認欲求が強い人との会話では、関係がこんな形になりやすいことがあります。
- 話題の中心が、いつも相手
- 相手の満足が、会話のゴール
- 自分の気持ちは、後回し
この状態が続くと、知らないうちに「相手の承認欲求を満たす役割」を引き受けてしまいます。
疲れるのは、自然なことです。
承認欲求が強く見える人の背景
ここで大切なのは、相手を悪者にしないことです。
承認欲求が強く見える人の中には、
- 不安が強い
- 自分を認める感覚を持てていない
- 外からの反応でしか安心できない
そんな背景を抱えている場合もあります。
リク先生承認欲求そのものが悪いわけではないんだよ。
誰にでもあるものだからね。
もし、「承認欲求は自分で満たすこともできる」。
という考え方に興味があれば、こちらの記事も参考になるかもしれません。
▶︎ 承認欲求をなくしたいと思ったときに、知っておいてほしいこと
相手を変えようとすると、もっと苦しくなる
疲れてくると、ついこんなことを考えてしまいます。
- 少しは私の話も聞いてほしい…。
- なんで気づいてくれないんだろう…。
- 分かってもらえたら、楽になるのに…。
でも現実には、相手を変えることはとても難しいものです。
相手を変えるのが難しい理由
それは、自分が握っていないハンドルを、必死に回そうとしているような状態だから。
相手の考え方や話し方、振る舞いは、相手自身が握っているハンドルで動いています。
こちらがどれだけ言い方を工夫しても、
どれだけ気を使って伝えても、
思った方向には曲がりません。
モモちゃんと伝えたら、分かってくれると思ってました…。
ハク先生そう思うよねぇ～。
でも、ハンドルを握っているのが相手なら、進む方向を決められるのも相手だからねぇ～。
相手を変えようとすればするほど、
- 期待して
- うまくいかなくて
- さらに疲れてしまう
というループに入りやすくなります。
だからこそ、相手をどうにかしようとするよりも、自分がどこまで関わるかを選ぶ方が、ずっと現実的なのです。
自分を守る「距離の取り方」という選択肢
ここで、考えてみてほしいことがあります。
関係は、「続けるか／断つか」の二択だけではありません。
たとえば、
- 会う頻度を少し減らす
- 深い話題には踏み込まない
- 心の比重を下げる
そんな小さな距離の取り方も、立派な選択です。
リク先生距離を取ることは、別に冷たいことじゃないんだよ。
「自分を守る行為」だから安心してね！
無理に優しくし続ける必要も、相手の承認欲求を満たし続ける必要もありません。
我慢しない＝冷たい人、ではない
「距離を取ったら、冷たい人だと思われるかも」
そんな不安を感じる人もいるでしょう。
でも、
- 自分の時間
- 自分の気持ち
- 自分の人生
これらを大切にすることは、わがままでも、自己中心的でもありません。
モモ私、ずっと“我慢できる人”でいようとしてたのかも…。
ハク先生モモが優しいからだねぇ。
もう十分、頑張ってますよぉ～。
本当に大切な人を大切にするために
ここで、ひとつだけ立ち止まって考えてみてほしいことがあります。
今、あなたが一番気を使っている相手は、本当にあなたが大切にしたい人でしょうか。
無理に我慢して、気を使いすぎて、心の余裕がなくなってしまうと――
本当は大切にしたいはずの人に、優しさを向けられなくなることがあります。
モモ家に帰ると、なんだか余裕がなくて…。
一番大事にしたい人に、冷たくしちゃうこともあって…。
リク先生それ、とても自然なことだよ。
人の思いやりには、使える量に限りがあるからね。
必要以上に気を使わなくてもいい相手にエネルギーを使いすぎてしまうと、本当に大切にしたい人に使う分が残らなくなってしまう。
だからこそ、自分を守ることは、誰かを大切にするための準備でもあるのです。
まとめ｜相手を変えなくても、自分を守る選択はできる
承認欲求は、誰にでもあるものです。
そして、相手の承認欲求をなくすことはできません。
でも、相手を変えようとしなくても、その関係の中で、どう関わるかは選べます。
- 我慢し続けなくていい
- 無理に分かり合おうとしなくていい
- 自分を守る距離を取っていい
モモ相手をどうにかしなきゃ、って思ってたけど…。
距離をとる選択肢があるって知って、ちょっと気持ちが楽になったよ！
リク先生その“楽になった”って感覚、大事にしてね。
無理に強くならなくていいんだよ。
もし、「相手との距離を考える前に、自分の心を整理したい」
そう感じたら、こちらの記事も役に立つかもしれません。
▶︎ 承認欲求をなくしたいと思ったときに、知っておいてほしいこと
無理に強くならなくていい。
あなたの人生を守れるのは、あなた自身です。
